Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:59 

И еще один пост.

Не смотря на всю ту херню, которая творится у меня с Л., я не впал в депрессию, только обида и злость, других эмоций нет. Поэтому мои мысли не мешают мне жить. А злость я выпускаю на тренировках, хороший способ надо сказать) По-моему, за 2 недели мне удалось чуть-чуть сбросить вес, но весы найти не могу, все равно этого мало... Мое пузо меня бесит, это ж надо было так отожраться за зиму.... Ну ничего, все в моих руках...
Сегодня-завтра жду зарплату, столько всего необходимого нужно купить, что опять придется голодать 2 недели))) уже до аванса) Но если и в этот раз мне все не выплатят, то разнесу их контору к чертям, у нас же в стране пока сам не потребуешь, тебе ничего не дадут, даже если это по праву твое.
А еще планирую завтра встретиться с С., все таки какие бы у нас не были тяжелые отношения, но он единственный, кому я еще доверяю, а по сути я уже привык к тому, что можно на 100% верить только себе.
Единственная проблема, которая меня больше всего щас беспокоит - это здоровье мамки, тяжело ей сейчас, вышла на пенсию фактически, обострились старые болячки, денег на лекарства нужно не мало, так что в этом месяце я себе оставлю на карман минимум наличных. Все бы отдал, лишь бы она себя хорошо чувствовала. Все остальные неприятности в моей жизни не в счет по сравнению с этим. Ближе человека у меня нет и не будет.

23:43 

Возвращение заблудшего черепаха)

Давненько я тут не появлялся. Как-то все времени не было, ну и повода особо тоже, кругом рутина и бытовуха. Хотя в пятницу встретился с И., не виделись очень давно, хотя его это не волновало. Странно, но пообщались как в старые добрые времена, я даже отвлекся от левых мыслей и искренне порадовался за него, потому что все складывается так, как он хочет. Только я все равно боюсь, что в один прекрасный день он ради своих интересов пройдется и по моей голове. 15 лет дружбы могут рухнуть в один день, и он об этом не пожалеет. Да и пофиг, будь что будет.

Обидно только, что когда у людей начинается личная жизнь, то они на всех забивают, ничего кругом не видят и упиваются своим счастьем. Вот и Л. поступает тоже так поступает. После нашего разговора ее отношение ко мне изменилось, в универе общаемся как обычно, а за его стенами не меняется, все те же разговоры на отвлеченные темы и тд, а ведь раньше часами болтали о ее жизни, о наших интересах, мечтах желаниях.... я, конечно, понимаю, что ей теперь не до меня, но "мне теперь с тобой неудобно общаться, ведь у меня есть парень, он мне не запрещает, но я чувствую вину перед ним..." меня убило. Ну есть парень и что? Можно подумать, что я постоянно пытаюсь распускать руки или в личную жизнь ее лезу с расспросами... Но я ведь просто общаюсь, мне она интересна, как человек...., да мне мои моральные принципы не позволят разрушать чужую личную жизнь, а тем более жизнь любимого человека.
Я попытался ей это сказать, она не услышала, сказала, что ей обидно, что так выходит... Да я ее просто не узнаю, мыслит как 15-ти летняя девочка, где та Л., которая здраво смотрела на вещи, все анализировала и не делала поспешных выводов? Очень хочется послать ее нахер без права амнистии, но в это же время слова бабки не выходят у меня из головы.
А вообще люди дерьмо, злюсь на себя, что в очередной раз открылся и доверился, все как обычно закончилось ничем. Не умеете вы ценить то, что у вас есть, только лишь пустые слова... Еще месяц назад я был нужен Л. по ее словам, а теперь со мной неудобно общаться. Ждать? Забить? Не знаю...

23:54 

Все точки над i

Ну что ж, все идет своим чередом, у меня всю неделю прекрасное настроение, правда понедельник не в счет. Печалит, что нужно курсовую писать и то, что денег не будет до 25 числа, ибо отдел кадров не успел меня рассчитать, суки.

А еще я поговорил с Л. Разговор получился долгим и обстоятельным. Действительно, многое из того, что я узнал, меня удивило, об остальном я догадывался. Оказалось, что у нее появился парень, точнее этот человек и раньше был, только она его другом называла. Знакома она с ним намного дольше, чем со мной, еще в начале нашего общения я ей сказал, что невозможно так долго общаться и быть просто друзьями, Ну не бывает дружбы между парнем и девушкой в чистом виде. Я оказался прав в очередной раз. И вот после 2-ух часового разговора все встало на свои места. Л. сказала, что буквально на днях поняла, что он ее человек, что со мной у нее ничего не будет никогда. Мне оставалось лишь принять ее выбор и уйти с дороги, не мешать. Я высказал все то, что накипело, она со слезами на глазах попросила прощение за то, что могла сделать мне больно. Это был единственный раз, когда я видел ее слезы. Меня в очередной раз поразила ее честность, кажется, в этот день она была со мной открыта, как никогда. В итоге мы теперь просто одногруппники, но как надолго? Бабка не выходит у меня из головы... Л. ж я ни слова про нее не сказал, пусть все идет, как идет.

Я думал, что после всего этого меня накроет, разорвет на части, что я впаду в глубочайшую депрессию и тп. и тд. Но ничего такого и близко нет. У меня в душе лишь 2 чувства: с одной стороны я очень-очень рад, что Л. счастлива, а с другой я чувствую глубокую печаль от того, что счастлива она не со мной, но печаль эта светлая какая-то.. Во мне нет ни злости, ни отчаянья, ни ревности, нет и ожидаемой пустоты, когда ты теряешь самого близкого человека. И это для меня очень ново и необычно. Ведь после разрыва прошлых отношений я чувствовал себя совсем иначе, тогда была апатия, ненависть, слезы ночами..., хотя бывшая не стоила того, чтобы я так убивался. Теперь же все иначе, я научился любить по-другому, это как переход на более высокий уровень в игре. Теперь мне не нужен человек рядом, чтобы его любить, мне хорошо от того, что она счастлива...

Кстати, за весь наш разговор мы не повысили друг на друга голос ни разу, хотя говорили друг другу не совсем приятные вещи. Никаких лишних эмоций не было, но в тоже время было понятно, что в словах нет ни капли лжи. Но самое удивительное произошло в конце нашего разговора. После того, как я начал говорить Л. о том, что я бы для нас сделал все, чтобы мы были счастливы, она перебила меня и повторила в слух все те мысли, которые были у меня в голове на данный момент слово в слово, а потом загадочно улыбнулась. В этот момент я остолбенел. Раньше бы я списал все это на стечение обстоятельств, но после этой бабки я не знаю, что и думать. Тем более это был не единственный момент, который меня удивил, но об остальном не буду говорить, ибо это со стороны будет выглядеть бредом больного человека.

А еще я научился совсем по-другому смотреть на отношения, научился слышать и слушать, смотреть и видеть, будь подобная ситуация со мной лет 5 назад, то не было бы этого разговора, никаких откровений. Я бы просто устроил скандал, сломал что-нибудь из окружающей обстановки, много бы злился, в ответ бы получил кучу оскорблений и раздражение на свое поведение. Теперь же я полностью контролирую свои эмоции, меня трудно вывести из себя, во время разговора я не запоминаю какие-то слова, до которых можно докопаться, чтобы вынести мозг, а пытаюсь понять причину таких поступков. Именно понять человека, а не оправдать в своих глазах. Думаю, именно поэтому Л. сказала, что я заслуживаю большего, чем быть с ней, что я не должен оставаться на месте. И все таки хорошо, что я не упал в ее глазах, как человек, а еще лучше, что я поднялся в своих. Значит все это уже было не зря. А что будет - посмотрим...

21:25 

Приплыли...

Странно, но пока все идет так, как сказала бабка...
Л. все выходные не появлялась в контакте, сегодня вечером после работы я все же решил ей позвонить, волнуюсь все таки. Позвонил, телефон был выключен, хотя до этого она никогда его не выключала, в течении трех часов я пытался дозвониться... В итоге около часа назад она включила телефон..., за это время я успел изрядно понервничать и выкурить пачку сигарет (да, я снова начал курить, не курил до этого дня 3 года) я перезвонил, она 2 раза сбросила, потом написала смс, что она счастлива-счастлива-счастлива, что не может говорить при маме и что при встрече она все расскажет, потому что это не телефонный разговор.
Ну что ж тут сделаешь, видимо, у нее любовь. У меня очень противоречивые чувства, с одной стороны я рад за нее всем сердцем, а с другой... меня разрывает от обиды, потому что не я этот человек.
Но если бабуля права, то продолжение следует... Сейчас главное как-то пережить время до встречи с ней, но мне не в первой, справлюсь.

21:38 

Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть? (с)

Учебная неделя закончилась, начинается рабочая... Это именно то, что мне сейчас нужно, не могу находится дома наедине с собой. Слишком много мыслей... Сегодня хотя бы смог уснуть, до этого ночь не спал. Ненавижу себя за то, что если я сближаюсь с человеком, то воспринимаю все его слова и поступки очень близко. Херня эта ваша любовь, если она не взаимна.
А еще мне не пришла зп, вот это тоже сильно угнетает. Буду завтра выяснять причины, не хотелось бы в понедельник разнести к чертям бухгалтерию, в моем неспокойном психическом состоянии это будет очень просто. Ну почему после полугода спокойной жизни у меня снова начинается пиздец? Где ж я так нагрешил-то?
Сегодня звонил С., хотел встретиться, но я почему-то отказался, очень зря, теперь я это понимаю.
А в целом я устал, пусть все будет как будет. Только сидеть и ныть я не собираюсь.

22:02 

Хочется курить, хочется нажраться, ни первое ни второе не поможет, нервы напряжены до придела. Хорошо еще, что хоть завтра выходной и никуда особо ехать не нужно. Однако крышу рвет страшно, надо отвлечься, надо отвлечься...

21:20 

Мистика...

Никогда я особо не верил в магию и мистику, но сегодняшнее происшествие заставило задуматься.
Шел я себе спокойно по своим делам с утра. Проходил мимо остановки. На остановке стоял автобус, из него выходила бабуля лет 70-ти, ну я помог ей вытащить тяжелую сумку, бабуля поблагодарила, только я стал уходить, как она меня окликнула, а дальше произошел такой диалог:
- Хороший ты парень, помогаешь людям, но и страдаешь за поступки свои..
- С чего вы взяли, что я хороший? я просто помог вам вытащить сумку и все.
- Я многое вижу, и сейчас мучаешься, неспокойна душа твоя, но все будет хорошо, только жди!
В этот момент я вообще пожалел, что помог какой-то полоумной бабке, хотел развернуться и уйти, но она меня остановила.
- Знаю, за сумасшедшую меня держишь, не веришь словам моим.
- А почему...?
- Не перебивай... Ты должен ждать, как бы тяжело не было, ты нужен Л. Ты должен быть с ней рядом. Ты сильный человек, способный изменить линию судьбы, но не делай это сейчас. Придет время, все узнаешь. Не все тебе понравится, многое не поймешь, что-то никогда не сможешь принять, у всего своя цена, ты свою заплатил сполна, время все расставит по местам... А теперь иди и не оборачивайся!!

И, видимо, я пошел, в один момент обнаружил себя сидящим на лавочке во дворе дома, судя по времени, прошло минут 15... Сразу вспомнил, что произошло. Меня начало дико трясти, охватил какой-то панический страх, минут 20 приходил в себя. Лица бабули вспомнить так и не смог, хотя разговор помню почти дословно.

Меня до сих пор потряхивает, я не знаю, что мне делать теперь, я не хочу верить этой бабке, но и не могу, ведь она ее по имени назвала, точнее по прозвищу.
Только за эту неделю я стал немного отвыкать от Л., почти убедил себя, что мне все равно где и с кем она последние дни, как все перевернулось с ног на голову. Ничего не понимаю...Бляяя... Не укладывается в голове такой расклад, просто быть не может...

21:58 

Переезд

Сегодня переехали в новый офис, все нервные и злые, вокруг разруха, как после бомбежки, но обо всем по-порядку)

Итак, я думал, что все будет хуже, но нет, мое время в пути до работы в связи с переездом сокращается... на 10 минут!
А еще я теперь не завишу от пробок на дорогах, что является вторым и последним плюсом на данный момент.

Офис теперь находится в 4-ех этажном здании постройки годов так 50-ых 20 века, исходя из вышесказанного можно было бы сделать вывод, что его состояние должно быть как минимум удовлетворительным, но... Зайдя внутрь, я почувствовал себя сталкером или диггером, кому как привычнее. При входе резко выделялся пост охраны и торговый автомат с какими-то напитками и скудной жратвой, все же остальное четко вписывалось в унылую атмосферу: на полу валялись какие-то бумажки, тусклый свет еле-еле проникал сквозь большие, но мутные зарешеченные окна, насколько ламп под стальными круглыми абажурами немного освещали окружающее пространство, бетонные стены много раз перекрашивались, чувствовался запах сырости... Для полной картины только крыс не хватало, но я их не видел пока.

Оказалось, что мне нужно было на 4 этаж, лифты конечно же не работали, поэтому пришлось идти пешком по лестнице, уходящей в темноту. В один миг я даже почувствовал себя ребенком, которому ночью нужно по темноте дойти до туалета, но это быстро прошло. Пока поднимался, продолжал осматривать все, что вокруг. Лестничная клетка мало чем отличалась от холла первого этажа. К обтрепанным стенам добавились кривые перила. Кусочки кафельной гулко скрипели под ногами. О присутствии людей напоминали лишь свежие наклейки со стрелочками и урны с горами бычков на каждом этаже. На 4 этаже картина разительно отличалась. Был сделан дешевый, но качественный косметический ремонт, под потолком были яркие лампы, по длинному коридору сновали грузчики и уборщицы.

Офис нашел быстро. Зайдя в него, я почувствовал себя в лабиринте, на площади примерно 60 кв м буквально не было свободного места, стояли какие-то коробки, банки, пакеты, еще не собранная мебель тоже имела место быть. Я даже успел заметить, что в углу в куче каких-то тряпок стоял здоровенный кактус. Раньше его я не видел, может, он местный?)

Менеджеры не знали за что хвататься. Кричали друг на друга, на меня не огрызались правда, только О. попыталась что-то проворчать по поводу того, что мешаюсь, но поймала мой взгляд и смолкла на полуслове. Мне их жалко, если честно, ведь никто им не заплатит за то, что они разгребают весь этот пиздец. Слышал, что кто-то даже ночевать оставался, чтобы сегодня все могли хоть как-то работать. Думаю, через неделю-другую все встанет на свои места. Правда со столовой проблемы - ее нет. Это тоже минус, хотя мне проще быстрее все сделать и поесть дома. А еще меня очень-очень просили выйти в четверг, я пока думаю, не хочется единственный выходной убивать на работу, а с другой стороны денег лишних у меня нет... В общем посмотрим)

00:10 

Наконец-то мне удалось немного разбавить бытовуху хорошей порцией веселья. Начался день как обычно, я катался по работе по всей Москве, но вот продолжение получилось неожиданным. После обеда меня с работы отправили на все 4 стороны из-за переезда в другой офис. Ну я позвонил С., разбудил... и это в 2 часа дня) договорились встретиться, хотели сходить в бильярд, но 2 человечка резко отказались, а С. решил, что ему слишком лень выползать из дома, поэтому я поехал к нему. В итоге закупились пиццей и сели играть в 3 соньку, попутно обсуждая политику, личную жизнь друг друга, отсутствие жизни на Марсе и черти что еще. А еще я тискал его кошек, они все (а их у него 5 штук) меня облепили и не давали пошевелиться, сразу почувствовал себя старой бабкой-кошатницей) 6 часов пролетели очень быстро, но мне пришлось все же поехать домой, так как завтра снова на работу.

Вот пришел я домой, настроение отличное, но не могло все быть настолько идеально... Не успел я сесть за комп, как мне стала писать Л., причем как-то очень осторожно, видимо, почувствовала, что теперь у меня нет желания общаться. Нехорошо это, но сейчас я чувствую какое-то удовлетворение от того, что она не совсем поняла, что происходит. А по-хорошему нужно заканчивать этот цирк, но я привык все высказывать в лицо, поэтому дождусь понедельника. Другого меня она еще не видела, и я надеялся, что не увидит, но все не так, как хотелось бы...

17:52 

Опять неделя пролетела быстро... Настроение меняется со скоростью света. Я для себя окончательно решил, что никого у меня ближе, чем я сам не будет. Сегодня позвал Л. гулять в очередной раз, знал, что она снова найдет отмазку, у нее почти всегда дела-заботы или ей просто не хочется. Услышав очередной отказ, я понял, что это была последняя капля. Хотел высказать ей все, что я думаю по этому поводу, но потом решил промолчать, ибо я ничего этим не изменю, тем более Л. все прекрасно понимает и без слов. Жаль, но придется ее вычеркнуть из круга своего общения. Давно я не встречал людей с такими личными качествами, даже некоторая степень эгоизма ей идет. Но нет смысла держаться за человека, если он не держится за тебя, только время зря тратить...
На душе как-то погано, если честно. Еще и снег на улице поддерживает унылую обстановку.
"Но скоро будет солнечно..." (с)

Завтра, если все получится, то после работы встречаюсь с С. Давно уже не виделись, и, по-моему, он сейчас является единственным человеком, которому я нужен, хотя за ноут ему выскажу все равно...

До зарплаты неделя, я должен дожить как-нибудь, вот просто обязан)

А сейчас погромче "Гражданскую Оборону" и поиграть часок-другой в танки, глядишь, и настроение поднимется)

00:16 

Очередной день закончился. И я все таки сегодня сделал все то, что планировал. Карточку сделали за полторы недели, это стало приятной неожиданностью, мало того. что ее быстро сделали, так на ней еще и 260р лежит... Вот тут я в замешательстве, либо это аванс такой огромный, хотя его еще не должно быть, либо я что-то не понимаю в этом мире. Поэтому снимать пока не стал, хотя у самого денег почти не осталось, а еще 10 дней как-то жить...
Но это все ерунда, потому что настроение у меня по-прежнему хорошее. Теперь мне все свои проблемы кажутся такими мелкими, что даже не стоит их брать во внимание.
Не знаю, что еще написать, вторую половину дня я провел праздно и расслабленно, было бы отлично еще денек так провести, но завтра в универ, на этом все)

23:31 

Свершилось!)

Вечер воскресенья оказался не таким, каким должен был быть. Мало того, что я работал сегодня до упора, так еще меня и напоили))
День начался как обычно, работы было много, днем вернулся в офис, впервые поел на работе, кормят у нас вкусно, надо сказать, а еще и бесплатно, так что вторая половина дня прошла довольно быстро, вернулся в офис к 5, хотя рабочий день до 4, желание было поскорее добраться до дома, но тут нежданчик. Увидел я, что у нас в офисе банальная пьянка. Как бы мне не хотелось сбежать, но меня таки заставили выпить, как же так, я новый человек в коллективе, нельзя ведь отделяться, еще какую-то ерунду втирали. В итоге завис я с коллегами часа на полтора, но не скажу, что мне было комфортно в компании тех, кому в лучшем случае за 30... Зато после 3 стопок водки у меня поднялось настроение и до сих пор держится, надеюсь, что завтра оно останется со мной))
А еще мне Л. написала, даже поинтересовалась как у меня дела, еще что-то спрашивала. А я..., а я сидел и понимал, что впервые за долгое время у меня нет никакого желания общаться. Все, кажись отвыкаю или это все же водка? Вот завтра и посмотрим... А пока спать, утром нужно обязательно поехать и забрать карточку и договор, ибо нехуй лениться)))

20:31 

Веселый денек...

Пришел недавно с работы, устал, но в целом настроение неплохое. Мне же сегодня на одном из участков зам директора этого участка подарила упаковку шоколадных батончиков с суфле, вот взяла просто так и отдала, кушай, говорит, на здоровье! А я что..., не удобно как-то отказываться)) Мелочь, а приятно, знаете ли)
Не помню, говорил ли я о том, что не люблю быдло, гопов и им подобных, так вот... Еду я сегодня в метро на очередной объект, со мной в вагон на одной станции зашли две девчонки лет по 14, ну они сели, болтают, на следующей станции в этот же вагон зашел мужчина лет 50-ти, было явно видно, что он сильно выпил. Он сел рядом с девчонками этими, сначала мирно сидел, бормотал что-то под нос себе, потом попытался завести диалог с этими девчонками, ну им сразу стало неприятно, они попытались его игнорировать, не получилось... А так, как народу было мало в вагоне, то они просто пересели. Мужик вроде утих, но хватило его на 5 минут, потом он встал и уже навис над девушками и продолжал что-то им втирать. Тут мое терпение кончилось, я подошел к мужику со спины и резко развернул его к себе лицом. Сдерживая свою злость, я очень вежливо и деликатно объяснил ему, что ведет он себя неправильно. Мужичок не ждал такого поворота, посмотрел на меня испуганно и сел на свое место. Девчонки сказали мне спасибо и продолжили болтать друг с другом. Но мужика опять хватило на 5 минут, теперь его внимание переключилось на меня. Он встал и подошел ко мне, попытался объяснить, что надо искать себе бабу и рожать детей, чтобы "Родину нашу с колен поднять". В этот момент я чуть не сорвался, уже на трехэтажном я ему сказал, что общаться с ним не имею ни малейшего желания и не позволю учить меня жизни какому-то алкашу. И предупредил его, что если он сейчас же не заткнется, то ближайшее время он проведет в больнице. Мой монолог его наконец-то остудил, и он вышел на ближайшей станции.
Но самое удивительное, что за нами наблюдали только эти две девчонки, остальные пассажиры стыдливо прятали глаза или делали вид, что это их не касается. Бесит равнодушие окружающих, а ведь в ссср такого не было, судя по рассказам родственников и знакомых. За 25 лет люди превратились в потребителей и овощей, боящихся что-то менять в себе и своих жизнях, люди превратились в существ, которые способны только трепать языком да ближнего убить за кусок хлеба, печально...
Но иногда мне хочется стать частью этой массы, я бы не чувствовал всей кожей того дерьма, что происходит вокруг. Я бы не переживал за людей, которым на меня наплевать... НО это был бы уже не я, а кто-то другой. А один из моих главных принципов - в любой ситуации быть собой, как бы не было тяжело и беспросветно...

00:32 

День прошел и хорошо

Добрался я сегодня до универа, но настроения мне это не прибавило, правда 4 пары немного отвлекли от левых мыслей, но не более.
А еще я заметил, что после нашего разговора недельной давности ты стала от меня отдаляться. Странно, по идее избегать общения должен был я после отказа встречаться. Не поймешь вас, девушек... Такое ощущение, что скоро вообще общаться перестанем. Мне надоело постоянно проявлять инициативу, ненавижу навязываться, поэтому специально не буду писать и звонить в выходные, хоть это и не просто. Скорее всего получится как всегда: общение сведется на уровень "привет-пока". Значит так нужно. Только вот кому? Пора мне меньше забивать голову такой ерундой, если люди хотят быть вместе - они будут, все остальное тлен.

Завтра снова на работу, не очень хочется, если честно, но куда деваться... Зато в понедельник выходной, нужно подумать, чем себя занять, чтобы он не прошел зря. Эх, погодку бы потеплее, а то снова зима надвигается, надоело. И когда я уже начну нормально тренироваться? Решил с зарплаты купить себе турник, правда мама не одобрит, места у нас немного, а по сути есть только небольшое пространство над дверью. Но это лучше, чем в дождь или пургу бегать на площадку около дома, попутно разгоняя бомжей в подъезде.

Вчера перечитал "Пикник на обочине" Стругацких... Интересное ощущение, после первого прочтения воспринимал как обычную фантастику, а теперь нашел в этой книге скрытый философский подтекст)) Актуальное произведение на все времена, есть над чем задуматься. А еще эта книга из тех, в которой есть доля недосказанности, причем недосказанность встречается на протяжении всего действа, мне такой стиль написания определенно по душе)

Выговорился, а теперь пора спать, иначе с утра точно на ком-нибудь сорвусь)

00:53 

Проходил мимо зеркала, увидел себя, охуел... Выгляжу, как после двухнедельного запоя. Небритый, глаза красные, под глазами нехилые такие синяки. Кажется, пора выбираться из своего мирка, иначе наступит депрессия... и если она наступит, то победить ее будет сложно. Мне по-прежнему нужны положительные эмоции, но предпосылок к этому нет. Даже тренироваться пока не могу, кашель еще не прошел.

15:02 

Размышления

Интересно получается, мой друг в очередной раз сослался на дела и сказал, что встретимся мы как-нибудь в другой раз... Мне уже даже не обидно, а смешно. Ведь я и сам был на его месте, в тот период времени, когда встречался с Ю. Мне был абсолютно никто не нужен, кроме нее, я все свое время проводил с ней, а на просьбы друзей о встрече, отвечал вежливым отказом. Спустя время, я расстался с Ю., еще через какое-то время до меня дошло, как хуево я себя вел по отношению к друзьям. Поговорил с ними об этом, они сказали, чтобы я не парился, со всеми бывает.
С того момента прошло уже достаточно времени, теперь я один из этих друзей, а И. оказался на моем месте. И круг замкнулся. Ведь он был одним из тех, кто видел мое поведение со стороны, а теперь и сам туда же, из этого можно сделать вывод, что люди учатся только на своих ошибках.
Конечно, пройдет время, мы снова будем общаться, как раньше. Ну а пока я остаюсь в компании самого себя. И снова мысли о том, что я делаю в этой жизни не так. Ведь тут явно дело не только в окружающих меня людях, а вот в чем еще, пока не могу понять, это расстраивает, ненавижу моменты, когда от меня ничего не зависит.

22:51 

Учеба

Вот твою ж мать! Только узнал, что в субботу учусь. А все из-за того, что в апреле-мае у нас в универе будут сдавать школьники егэ... Чем думают люди, которые возглавляют систему образования? Ну неужели школ на всех не хватит? Короче, по информатике у меня к концу семестра будет жопа, ведь я работаю в выходные...

20:40 

уже среда)

Неделя проходит очень быстро, не смотря на то, что я ленюсь и ничего полезного не сделал за это время.. Чувствую себя здоровым процентов так на 75, так что завтра выбираюсь на улицу, возможно, не один. А еще будет отлично, если я все таки доеду до банка и получу зарплатную карту. Настроение хорошее, но еще не вечер, как говориться. Ох уж эти тараканы)
Я очень хочу выбраться на природу подальше от людей, но в ближайшее время это просто нереально сделать, так что забреду завтра в какой-нибудь парк, найду тихое место и усядусь на лавочке с книжкой, но это если один буду. В противном случае это будет кафешка и разговоры о вечном и не только, что в общем-то тоже хорошо.

Не могу понять свое внутреннее состояние.... С одной стороны у меня все хорошо, куча планов и желание развиваться, общаться с новыми людьми, а с другой я понимаю, что все общение снова сведется к моему разочарованию и желанию забраться под одеяло и отгородиться от внешнего мира, уйти в себя. Иногда мне кажется, что было бы круто, если бы я умел просто общаться с людьми и не привязываться к ним. А я не только привязываюсь, но еще и жду от них такого же отношения, которое и у меня к ним, как это глупо. Интересно, я когда-нибудь сломаюсь?)


Прослушать или скачать Егор Пустовет Дождь бесплатно на Простоплеер

00:46 

Ох уж этот неловкий момент...

Сижу я тут и радуюсь мелочам, мыслей нет, даже настроение поднялось, общаюсь с людьми из дневников и понимаю, что мне хочется пойти на улицу и просто пробежать хотя бы километров 5, подышать свежим мартовским воздухом, ощутить ночную прохладу..., но тут я вытаскиваю градусник и с тоской обнаруживаю, что у меня 39, 3. Это провал, хотя чувствую я себя нормально...

23:10 

А в понедельник снова бывшая звонила, все просит о встрече... Но мне от этого ни горячо ни холодно, тем более расстались больше 3-ех лет назад.
Никогда бы я не подумал, что вскользь спросив о ней у общего знакомого, а точнее даже о ее маме, получу такой результат, причем и телефон мой ей дал этот знакомый, парни тоже сплетники, так-то!)

Ночные записки

главная