Бесит, бесит, бесит...

Второй день валяюсь дома, из-за этого появляется куча лишних мыслей. Хочется свалить от опостылевших мне людей и этого города, Остаться одному, чтобы никто не трогал, но в тоже время дико хочется общения, причем не в вк, а лицом к лицу.
И вот сегодня днем меня будет телефонный звонок, звонил С., сказал, что хочет продать ноут, который лежит у меня, потому что деньги нужны срочно. Я не стал спрашивать, зачем они ему, ну нет у меня такой привычки, просто сорвался и поехал, забив на свое мерзкое состояние. Приехал к нему на работу, отдал комп, поболтали чуть-чуть, минут через 30 он сказал. что мне пора, так как у него много работы. Ну делать нечего, я уехал, хотя надеялся хоть часок пообщаться за жизнь, так сказать...
И каково же было мое удивление, когда я минут 30 назад узнал, что он свалил с девчонкой гулять. Причем они даже не встречаются пока что. И самое обидное не в том, что он пошел с ней, а не со мной, а то, что он соврал мне в лицо. Вот и доверяй человеку после 15 лет знакомства. Ну неужели бы я не понял его? Достало такое отношение к себе. Возможно, проблема во мне... Надо подумать над этим.

---

А я вот заболел, второй день с температурой, как все не вовремя...

---

Выходные)

Выходные... Выходные пролетели, как фанера над Москвой. Да и выходными они были чисто формально, так как с 9 до 17 работаю, а в оставшееся время я сделал все, чтобы не осталось времени думать о том, что творится в моей жизни. Удивительно, но мне удалось абстрагироваться от всех проблем, возвращаясь домой, я радовался уже наступившей весне и теплому солнцу, улыбался прохожим... Настроение "поднял" и парень лет 20, который в метро собирал деньги на содержание собачьего питомника, а когда я попросил дать мне адрес этого приюта, то он поспешил выйти из вагона. А я так хочу собаку...
До чего же все таки у нас люди доверчивые и наивные, чуть надави на жалость, и мы готовы отдать последнее тому, кому хуже, чем нам. И не важно, что вас пытаются наебать, совершенно никто об этом не задумывается. Такое глупое самопожертвование. Я вообще не сторонник подаяний на улице, с удовольствием разогнал бы всю эту бомжатско-попрошаечную мафию, но понимаю, что руки коротки. Единственно, что я могу сделать - не подавать ни копейки. Да и как тут подашь, если зарплата числа 10, а у меня 800 р. в кошельке)) Ну это мелочи жизни, так сказать)

А завтра понедельник, универ и чокнутые одногруппники, это определенно радует, люблю их) Вечером, возможно, встречусь с С., если у него будет свободное время. Но что-то подсказывает, что снова не встретимся. А это значит, что нужно искать альтернативу, чтобы не оставаться наедине с собой и своими мыслями. Придется подумать над этим перед сном.

Так или иначе, но у меня есть еще целый вечер для саморазвития. И... встает нелегкий выбор, чем бы заняться. Можно почитать Ремарка, но думаю, что не стоит, иначе прочитанное обрушит на меня эмоциональную лавину, которая перемешается с реальностью..., можно было бы досмотреть документалки о войне с Финляндией 1939 года, но как-то не по настроению сейчас этим заниматься. Остается курсовая и гитара. А так как еще не очень поздно, то значит мои "любимые" соседи будут наслаждаться русским роком и иже с ним, хотят они того или нет)

Не знаю, когда еще тут появлюсь. Думаю, что по мере необходимости излить свои эмоции, все равно никто это читать не будет))

@музыка: Все идет по плану! (с)

---

Грустно...

Время час ночи, на работу вставать в 7, мне бы пойти спать или завалиться книжку почитать, но вместо этого я все жду твоего звонка. Только вот его не будет. И тебя не будет. Я это прекрасно понимаю головой, но внутри меня рвет на части. Ты почти идеальна в моем понимании, почти, потому что идеальных людей не бывает. Но заставить человека насильно любить невозможно. Как бы я не хотел, чтобы мы были вместе, чтобы я для этого не делал, результат прежний - я не твой человек. Ты так сама мне сказала сегодня, но даже без слов это было понятно с февраля. Но люди всегда надеются на лучшее, я не исключение.
В прошлом дневнике я ныл, что не могу полюбить, а что теперь? А теперь внутри меня живет это бесценное чувство... Но стал ли я от этого счастливей...?
Часто стал задавать себе вопрос: "А что я делаю не так?" Вся моя жизнь - это борьба. Борьба с собой, с системой, борьба за место под солнцем Никогда не завидовал людям, если я видел у них то, чего нет у меня, то спрашивал себя о том, что надо сделать, чтобы у меня было то же самое или лучше. А потом шел и добивался. Но теперь этот вопрос не актуален. Я не знаю, куда двигаться дальше, а главное зачем. Бьюсь, как рыба об лед. Не осталось ни физических, ни моральных сил, депрессия все ближе и ближе.
Весь мой мир замкнулся на тебе, хотя я изначально понимал, что нельзя привязываться, но я решил рискнуть, решил открыть тебе душу, довериться, но у нас не получилось. Бывает, что люди не сходятся. Кто-то там решил, что в один день наши пути-дороги разойдутся. Надо учиться жить заново. Без тебя. Game over.

З. Ы. Пусть эти сопли просто останутся здесь, надеюсь, что через какое-то время я взгляну на этот пост с улыбкой.

---

Немного о себе

Ну что сказать..., я не являюсь каким-то уникальным человеком, у меня обычные желания и мечты, рациональные планы на будущее и настоящее. Мне 24 года от роду. В активе имеется одно брошенное неполное высшее и одно только начатое образование. Еще есть работа по выходным, потому что нужно как-то выживать и платить за учебу (а учусь я на очном). В свободное время читаю, играю на гитаре, занимаюсь спортом, теперь к этому добавится еще и интернет... Люблю природу, всегда срываюсь на волю, когда устаю от людей и города, а происходит это раз в год точно. Ненавижу ложь, лицемерие и двуличность. Меня считают странным, хотя я просто называю вещи своими именами и у меня есть некие моральные принципы, которые не позволяют мне прогибаться под окружающих, быть может из-за этого в моем окружении людей все меньше и меньше.
Ну пока все)

---

Как бы вступительное слово)

Доброго времени суток всем, кто каким-либо образом попал на мою страничку. Возвращаюсь, нет, сбегаю от реальности на данный ресурс второй раз. Первый дневник давно удален и забыт, это прожитый этап моей жизни. Когда-то я покидал этот сайт с надеждой, что никогда сюда не вернусь, ибо предпочитал реальность онлайну. Но сложилось все по-другому. Знаете, тот неловкий момент, когда бывшей девушке ты нужен больше, чем друзьям и любимому человеку... Я всегда считал себя интровертом, но никогда - социопатом, поэтому сейчас остро нуждаюсь в общении и положительных эмоциях, иначе одиночество раздавит меня. Снова появятся мысли о тленности всего, что меня окружает, желание бросить все и всех, сдаться на милость судьбе и опустить руки... Нельзя этого допускать, поэтому я здесь.

Буду рад посетителям и читателям) Добро пожаловать!)